【閲覧注意】「ありえない！」元彼のクズすぎるエピソード集！あなたの経験談は？
「もう二度とあんな男とは関わりたくない…！」
そう思った経験、ありませんか？
数々の「クズ」な元彼に振り回され、傷ついた女性たちは少なくありません。
この記事では、思わず「え、マジで！？」と声が出てしまうような、元彼の驚愕のクズエピソードを大公開します。
あなたの経験談と照らし合わせながら、共感したり、笑ったり、そして、これからの恋愛に活かせる「別れるべきサイン」を見つけてください。
さあ、あなたの「あの元彼もそうだった！」という叫びが聞こえてきそうです。
【衝撃】元彼の「ありえない」金銭感覚と信用できない言動、そして自己中心的な思考回路
ここでは、あなたの心をズタズタにしたかもしれない、元彼の「金銭感覚の崩壊」や「平気で嘘をつく」といった信用ならない言動、そして「自分さえ良ければ」という自己中心的な思考パターンに焦点を当てていきます。
思わず「なぜこんなことが平気でできるの？」と目を疑ってしまうような、元彼のクズすぎるエピソードを、具体的な例とともに掘り下げていきます。
これらのエピソードを通して、彼らの行動原理や、なぜそんなにも相手を傷つけてしまうのかを解き明かし、あなたが二度と同じ過ちを繰り返さないための教訓を見つけていきましょう。
金銭感覚が崩壊！元彼の「ありえない」金銭トラブル
ここでは、元彼の金銭感覚のズレにまつわる、驚愕のエピソードをお届けします。
「借りたものは返さないのが当たり前」という感覚や、デート代さえもケチるような信じがたい行動、そしてプレゼントにまで影響する彼の金銭感覚について、具体的で生々しい体験談を交えながら解説していきます。
これらのエピソードは、あなたの「まさか！」という声を引き出し、金銭面での「クズ」なサインに気づくためのヒントとなるはずです。
借りた金は返さない？当たり前！
「ちょっとだけ、本当にちょっとだけだから」
そんな甘い言葉に騙されて、一度でもお金を貸してしまったあなたは、もう後戻りできません。
元彼が「借りた金は返さない」というクズっぷりを発揮するのは、まず「ちょっとだけ」という魔法の言葉から始まります。
彼らは、あなたが「貸してあげる」という善意の気持ちを、当然の権利のように勘違いします。
そして、返済期日を過ぎても、まるで何もなかったかのように平然としているのです。
「来週には絶対返すから！」と、ばかりの約束の反故
「来週には絶対返すから！」
この言葉を聞いたあなたは、また彼を信じようとします。
しかし、その「来週」は永遠に来ないのです。
彼らは、返済期日が近づくと、まるで別人のように巧みな話術で、さらに返済を先延ばしにさせようとします。
時には、感情的に訴えかけたり、時には、逆ギレしたりと、あらゆる手段を使ってあなたを翻弄します。
「生活が苦しくて…」同情を誘うも、結局は自分のため
「今月は本当に生活が苦しくて…」
「仕事がうまくいかなくて…」
彼らは、同情を誘う言葉を巧みに使い、あなたの罪悪感を刺激します。
しかし、その裏で、彼らはちゃっかりと自分の趣味や遊びにお金を使っているのです。
あなたが必死に働いたお金で、彼らは楽しんでいる。
そんな悲しい現実を突きつけられた時、あなたの怒りは頂点に達するでしょう。
- 貸したお金が返ってこない
- 返済期日を過ぎても連絡がない
- 返済を先延ばしにするための言い訳が巧妙
- 返済を迫ると逆ギレされる
- 生活苦を訴えるが、実際は無駄遣いしている
デート代はいつも割り勘…いや、それ以下！？
「俺、貧乏だからさ」
そんなセリフを吐きながら、毎回のようにデート代を割り勘にしようとする元彼。
しかし、その「貧乏」という言葉、本当に信じられますか？
彼らは、自分の給料から全てを賄うのが面倒くさい、あるいは、女性に奢らせることで優越感に浸っているのかもしれません。
「なんか、俺の方が払った分多くない？」
さらに、割り勘にした挙句、「なんか、俺の方が払った分多くない？」と、細かい金額を計算してくる始末。
まるで、ケチを通り越して、計算高く、そして何より、相手への配慮が欠けている証拠です。
「これで半々ね！」と、なぜか毎回あなたが多めに払わされている
そして、恐ろしいのは、なぜか毎回、あなたが彼より多めに払わされている、という事実です。
「あれ？おかしいな…」と思いながらも、その場の空気に流されてしまい、後になって「なんで私ばかり…」と後悔することに。
彼らにとっては、それが当たり前。あなたを都合の良いATMとしか見ていない可能性も十分にあります。
- デート代の割り勘を当然のように要求する
- 「貧乏だから」を言い訳に、女性に負担を強いる
- 割り勘の金額で細かく計算してくる
- 毎回、女性側が多めに払わされている
- 女性の懐具合を都合よく利用しようとする
プレゼントは期待しないで。むしろ「貢がされた」話
「俺、プレゼントとか苦手なんだよね」
そんな風に言われたら、あなたはもう諦めるしかありません。
元彼がプレゼントをくれなかったり、くれたとしても、あなたの趣味とは全く違う、センスの欠片もないものだったり…。
それは、彼が「プレゼントが苦手」なのではなく、あなたのことを大切に思っていない、あるいは、プレゼントを選ぶ手間すら惜しんでいる証拠なのです。
「お前が欲しいもの、買ってやるよ」と言うが、結局は自分の好きなもの
さらにたちが悪いのは、「お前が欲しいもの、買ってやるよ」と言いながら、結局は自分の趣味や好みに合ったものを選んでしまうパターンです。
あなたの誕生日や記念日を、彼らにとっては「自分の欲しいものを手に入れるチャンス」としか捉えていないのです。
「え、これ…？まさか、私がお金出したのに？」
そして、極めつけは、「これ、お前のお金で買ったんだよ」と、平然と言い放つこと。
あなたが必死に貯めたお金で、彼らが自分の好きなものを買っている、という事実に、あなたは愕然とするでしょう。
それは、プレゼントというよりも、もはや「貢ぎ」です。
- 誕生日や記念日にプレゼントをくれない
- くれたプレゼントのセンスが壊滅的
- 「プレゼントは苦手」を言い訳にする
- 自分の欲しいものをプレゼントとして買ってくる
- 「お前の金で買った」と恩着せがましく言う
平気で嘘をつく！元彼の「信用ゼロ」な言動
ここでは、元彼の「嘘」にまつわる、信頼を根底から揺るがすエピソードに焦点を当てていきます。
「別れたい」と隠して二股をかけたり、平気で友人に「彼女はいない」と嘘をついたり、約束を破って逆ギレしたり…。
こうした彼の「信用ゼロ」な言動は、あなたを深く傷つけ、関係を続ける上で致命的な問題となります。
これらのエピソードを通じて、元彼がなぜ嘘をつくのか、そして、その嘘がどのようにあなたとの信頼関係を破壊していくのかを解説します。
嘘をつく元彼との関係に終止符を打ち、健全な人間関係を築くためのヒントを見つけましょう。
「別れたい」と隠して二股？最低すぎる！
「彼女、いないんだよね」
そんな無邪気な（？）嘘で、あなただけではなく、別の女性の心も弄んでいた元彼。
「別れたい」という本心を隠し、二股をかける行為は、まさに悪質極まりないクズの所業です。
彼らは、自分が悪者になりたくない、面倒な別れ話を避けたい、という自己保身のために、平気で嘘をつき、あなたを裏切るのです。
「どっちつかずで、どっちも大切にしたいんだ」という自分勝手な論理
そして、その事実が発覚した時、彼らが繰り出すのは、「どっちつかずで、どっちも大切にしたいんだ」という、聞くに堪えない自分勝手な論理です。
あなたを大切にしているなら、そもそも二股をかけないはず。
彼らにとって、あなたは「彼女の一人」でしかなく、その関係性すらも、都合よく利用していたのです。
「ごめん、でも、君のことも、本当に好きだったんだ」という遺憾の意
さらに、「ごめん、でも、君のことも、本当に好きだったんだ」という、まるでドラマのようなセリフで、あなたの罪悪感を煽ろうとします。
しかし、それはただの保身であり、あなたの悲しみや怒りに寄り添うものではありません。
彼らの言葉に惑わされず、その嘘と裏切りをしっかりと見抜くことが大切です。
- 「別れたい」と言わずに二股をかけていた
- 複数の女性と同時進行で関係を持っていた
- 二股の事実を隠すために嘘を重ねていた
- 発覚後、「どっちも大切だった」などと言い訳をする
- 自分勝手な論理で、相手の心を踏みにじる
「彼女いない」と友達に言いふらす…なぜ？
「俺、今、彼女いないんだよね」
そんな言葉を、共通の友人や、あなたの知らないところで、元彼が平気で口にしていた…。
これは、あなたを軽視している、あるいは、あなたとの関係を「なかったこと」にしたい、という彼の心理の表れです。
本来であれば、交際している相手がいることを隠す必要はありません。
しかし、彼らは、あなたとの関係を「都合の悪いもの」と見なし、周囲には「フリー」であることをアピールしていたのです。
「だって、めんどくさいじゃん？」という開き直り
そして、その事実を突きつけた時の彼の返答は、「だって、めんどくさいじゃん？」という、信じられないような開き直り。
「別れ話が面倒だから」「新しい出会いを探したいから」といった、自己中心的な理由で、あなたの存在すらも曖昧にしようとしていました。
「みんなには、まだ言わないでおいてほしいって頼んであったのに！」
さらに、あなたが彼に「友達には、まだ言わないでおいてほしい」と頼んでいたにも関わらず、平気で裏切ることも。
これは、あなたの気持ちを全く尊重していない、という証拠です。
彼らにとって、あなたの気持ちよりも、自分の都合や世間体を優先していたのです。
- 交際している事実を隠して「彼女はいない」と言っていた
- 友人や知人に、あなたとの関係を否定するような発言をしていた
- 別れ話が面倒だから、という理由で事実を隠蔽していた
- 新しい出会いを求めて、あなたを都合よく扱っていた
- あなたの頼みごとを平気で破り、秘密を漏らす
約束を破るなんて日常茶飯事、逆ギレまで
「あ、ごめん、今日、約束してたっけ？」
こんなセリフ、あなたは何度聞かされたでしょうか？
元彼にとって、あなたとの約束なんて、あってないようなもの。
「今日、〇〇に行こうね」と楽しみにしていたのに、当日になって「あ、ごめん、今日、約束してたっけ？」と、まるで他人事のように言われる…。
「いや、俺はちゃんと伝えたはずなんだけど…」という責任転嫁
さらに、あなたが怒ると、「いや、俺はちゃんと伝えたはずなんだけど…」と、責任転嫁をしてくる始末。
彼らは、自分のミスを認めず、常に他人のせいにします。
あなたが「そんなこと言われてない！」と反論しても、聞く耳を持たず、逆ギレしてくることもしばしばです。
「だって、他に用事があったんだもん！」という幼稚な言い訳
そして、彼らが約束を破る本当の理由が、「だって、他に用事があったんだもん！」という、あまりにも幼稚な言い訳。
あなたよりも優先したいことがある、という事実を、彼らは隠そうともしません。
彼らにとって、あなたは、いつでも後回しにされても仕方ない存在だったのです。
- 約束の時間に遅刻する、または連絡なしで現れない
- 約束の日時を忘れている、または勘違いしている
- 約束を破ったことを謝罪せず、責任転嫁する
- 約束を破った理由が、自分勝手で幼稚なもの
- 約束を破ったことに対して逆ギレし、相手を責める
自己中心的すぎる！元彼の「自分さえ良ければ」思考
ここでは、元彼の極端な自己中心性、つまり「自分さえ良ければ」という思考回路に焦点を当てていきます。
自分の話ばかりで相手の話を聞こうとしなかったり、気分屋であなたを振り回したり、愛情表現が独特で自己満足に終わったり…。
こうした彼の「自分ファースト」な態度は、あなたを疲弊させ、関係の継続を困難にします。
これらのエピソードを通じて、元彼がなぜそこまで自己中心的になってしまうのか、そして、その行動があなたにどのような影響を与えるのかを深く掘り下げていきます。
自己中心的な元彼との関係に終止符を打ち、自分を大切にできる人間関係を築くための糧としてください。
自分の話ばかり。聞く耳持たず？
「俺の自慢話、聞いてくれる？」
デート中、あなたはどんな話を聞かされていましたか？
元彼が、自分の武勇伝や仕事の愚痴、趣味の話ばかりで、あなたの話には全く耳を傾けようとしなかった…。
これは、彼があなたとの会話を「自分の自慢や不満のはけ口」としか見ていない、典型的な自己中心的な行動です。
「で、結局、俺がどうしたと思う？」と話を遮る
さらに、あなたが話を始めようとすると、「で、結局、俺がどうしたと思う？」と、話を遮り、再び自分の話に戻そうとします。
あなたの経験や感情に興味がない、というよりも、むしろ「自分の話を聞かせること」が最優先事項なのです。
「そうなんだ…へー…（全然聞いてない）」という心ここにあらずな相槌
そして、あなたは彼から「そうなんだ…へー…」という、全く話を聞いていないことが丸わかりの相槌を打たれた経験はありませんか？
表面上は聞いているように見せかけて、実際にはスマートフォンの画面に夢中だったり、全く別のことを考えていたり…。
彼らにとって、あなたの話は、単なるBGMでしかありませんでした。
- 会話のほとんどが自分の話で占められている
- 相手の話を遮り、自分の話にすり替える
- 相手の話に興味を示さず、上の空で聞いている
- 自分の話を聞いてもらうことに満足感を得ている
- 会話のキャッチボールが成立せず、一方的な状態
気分屋で振り回す！「なんで私が？」
「急に会いたくなった！今から行ってもいい？」
こんな連絡に、あなたはどれだけ振り回されてきましたか？
元彼が気分屋で、あなたの予定を全く考慮せず、自分の都合であなたを振り回すのは、彼があなたを「都合の良い存在」としか見ていない証拠です。
「なんか、今日、気分が乗らないな…」と、直前でキャンセル
そして、さらに腹が立つのは、「なんか、今日、気分が乗らないな…」と、約束の直前でキャンセルされること。
あなたの楽しみにしていた予定や、準備していた時間を、彼は全く尊重していません。
「疲れてるんだから、俺を癒してよ」と、一方的に甘えてくる
さらに、彼らは「疲れてるんだから、俺を癒してよ」と、一方的にあなたに甘えてくることもあります。
あなた自身が疲れていても、彼らの都合を優先させられ、尽くすことばかりを求められるのです。
彼らにとって、あなたは「癒しの対象」であり、対等なパートナーではありませんでした。
- 気分によって態度が豹変する
- 急な予定変更やキャンセルが多い
- 自分の都合で相手を振り回す
- 疲れている、気分が乗らない、などを理由に約束を破る
- 一方的に甘えてきたり、癒しを求めたりする
愛情表現が独特？いや、ただの自己満足
「俺はお前のために、こんなことしてやったんだぞ！」
元彼が、愛情表現だと勘違いして、あなたに恩着せがましく何かをしてきた経験はありませんか？
それは、あなたのことを思ってくれたのではなく、ただ単に「自分がすごいことをした」という自己満足に過ぎないのです。
「俺はお前を愛してるんだから、もっと俺に尽くせよ」
そして、さらにたちが悪いのは、「俺はお前を愛してるんだから、もっと俺に尽くせよ」と、愛情を盾にあなたに一方的に尽くすことを要求してくること。
彼らにとって、愛情とは「相手から尽くされること」であり、自分が相手に尽くすことではありません。
「俺のために、〇〇してくれるんだろ？」と、あなたの都合を無視
さらに、「俺のために、〇〇してくれるんだろ？」と、あなたの都合や気持ちを全く無視して、自分の要求を通そうとします。
彼らの愛情表現は、あなたを幸せにするものではなく、あなたを縛り付け、都合よく利用するための道具でしかなかったのです。
- 愛情表現が一方的で、自己満足に終わっている
- 「見返り」を求めた愛情表現をする
- 愛情を盾に、相手に尽くすことを強要する
- 相手の都合を無視した「愛してる」の押し付け
- 「俺のために」という言葉を多用し、相手をコントロールしようとする
【衝撃】元彼の「生活習慣」がクズすぎた！感情のコントロール不能、そして自己保身の恋愛観
ここでは、元彼の「生活習慣」の乱れや、感情のコントロールができない「ヤバすぎる」言動、そして「自己保身」が透けて見える恋愛観について、徹底的に掘り下げていきます。
「部屋はカオス状態」「不摂生な食生活」「遅刻・無断欠勤常習犯」といった、自堕落な生活を送る彼の姿。
「些細なことでキレる」「都合が悪くなると泣き叫ぶ」「常に他人を責める」といった、感情の起伏が激しく、周囲に迷惑をかける彼の姿。
そして、「彼女のせいにするのが得意」「将来の話を避ける」といった、自分だけを守ろうとする彼の恋愛観。
これらのエピソードを通して、元彼の「クズ」たる所以を、より深く理解し、あなたが二度と同じような関係に陥らないための知識を身につけましょう。
【衝撃】元彼の「生活習慣」がクズすぎた！
ここでは、元彼の、あまりにもだらしなく、そして周りに迷惑をかける「生活習慣」のクズエピソードに迫ります。
「部屋はゴミ屋敷寸前」「食生活が乱れきっている」「社会人としての常識がない」といった、目を覆いたくなるような彼の日常。
これらのエピソードは、彼のルーズさや自己管理能力の低さ、そして周りへの配慮のなさを浮き彫りにします。
彼のクズすぎる生活習慣を知ることで、あなたが「なぜこんな人と付き合っていたんだろう…」と、過去の自分に呆れてしまうかもしれません。
しかし、それこそが、彼と別れるべき明確な理由の一つとなるはずです。
部屋はカオス状態、掃除なんてしない！
「俺の部屋？ ああ、ちょっと散らかってるけど…」
「ちょっと」どころか、足の踏み場もないほど散らかり放題の部屋。
元彼の部屋は、まさに「カオス状態」でした。
脱ぎっぱなしの服、食べかけの食器、数日前のゴミ…。
彼にとって、掃除は「面倒なこと」であり、「やらないといけないこと」という認識すらないかのようでした。
「自分で片付ければ？」と言っても、「後でやるよ」の一点張り
あなたが「部屋、綺麗にした方がいいんじゃない？」と優しく指摘しても、彼が返す言葉は「後でやるよ」という、いつも同じ決まり文句。
しかし、その「後」が来ることは、決してありません。
彼らは、自分の快適な空間を維持することに無関心であり、あなたが片付けてくれるのを、ただ待っているだけなのです。
「彼女なんだから、部屋くらい綺麗にしてくれるだろ？」という甘え
さらに、恐ろしいことに、「彼女なんだから、部屋くらい綺麗にしてくれるだろ？」と、あなたに掃除を押し付けてくることさえあります。
彼らにとって、あなたは「家政婦」であり、「掃除係」でしかありませんでした。
あなたの時間や労力を奪い、自分の都合の良いように利用していたのです。
- 部屋が常に散らかっている
- 脱ぎっぱなしの服やゴミが放置されている
- 食器や調理器具が使いっぱなしになっている
- 掃除や整理整頓を一切しない
- 彼女に部屋の掃除を期待し、押し付ける
不摂生な食生活、健康への無関心
「今日のご飯、何？手抜きでいいよ」
毎日の食事に無頓着で、「手抜きでいいよ」と平気で言う元彼。
彼の食生活は、インスタント食品やコンビニ弁当、外食ばかりで、栄養バランスなんて皆無。
「俺、別に健康とか気にしないタイプだから」
「俺、別に健康とか気にしないタイプだから」と、不摂生な生活を正当化する彼。
自分の体調管理すら怠り、将来的な健康リスクを全く考えていません。
「なんか、具合悪いかも…」と言われても、原因は自分
あなたが彼の不調を心配しても、その原因は彼自身の不摂生によるもの。
それでも彼は、あなたに心配させたり、世話を焼かせたりすることを当然のように思っています。
健康への無関心は、将来への無関心とも言えます。
- 食生活が乱れており、栄養バランスを考えない
- インスタント食品やファストフードばかり食べる
- 自炊をほとんどしない、または極端に雑な作り方をする
- 健康診断を受けない、または健康への意識が低い
- 不摂生な生活を正当化し、改善しようとしない
遅刻・無断欠勤常習犯、社会人としてどうなの？
「え？ 今日、仕事だったの？」
「今日、仕事だったの？」と、平然と尋ねてくる元彼。
彼は、仕事の約束すらも平気で忘れ、遅刻や無断欠勤を繰り返す、社会人失格レベルのクズでした。
「ちょっと寝坊しちゃっただけじゃん」という開き直り
「ちょっと寝坊しちゃっただけじゃん」という、信じられないような開き直り。
彼にとって、仕事への責任感や、同僚、上司への配慮など、微塵もありませんでした。
「俺、向いてないのかも…」と、すぐに諦める
そして、「俺、向いてないのかも…」と、すぐに諦め、転職を繰り返す彼。
何事も長続きせず、困難に直面するとすぐに逃げ出す、そんな彼に将来性などありません。
彼が職を転々とするのは、仕事への適性ではなく、彼自身の「甘え」と「責任感の欠如」が原因なのです。
- 仕事の約束を頻繁に破る
- 遅刻や無断欠勤が常習化している
- 仕事への責任感がなく、すぐに諦める
- 転職を繰り返すが、どの職場でも問題を起こす
- 社会人としての常識やマナーに欠けている
感情のコントロール不能！？元彼の「ヤバすぎる」感情表現
ここでは、元彼が感情をコントロールできず、周囲を巻き込む「ヤバすぎる」感情表現をしてしまう、クズエピソードに焦点を当てます。
「些細なことでキレる」「都合が悪くなると泣き叫ぶ」「常に他人を責める」といった、感情の起伏が激しく、予測不能な彼の言動。
これらのエピソードは、彼がどれほど自己中心的で、他人の感情を理解しようとしないのかを浮き彫りにします。
感情の奔流に振り回される日々から解放され、平穏な心を取り戻すために、彼の「ヤバすぎる」感情表現の裏にあるものを見抜きましょう。
些細なことでキレる、感情の起伏が激しい
「ちょっと言っただけなのに、なんでそんなに怒るの？」
あなたの何気ない一言で、元彼が突然、激昂した経験はありませんか？
彼にとって、些細なことが「許せないこと」であり、感情の起伏が激しすぎるのです。
「俺に逆らうつもりか？」と、力でねじ伏せようとする
さらに、あなたが反論しようとすると、「俺に逆らうつもりか？」と、力でねじ伏せようとします。
彼らは、自分の感情をコントロールできず、相手を威圧することで、自分の優位性を保とうとするのです。
「だって、お前が〇〇したからだろ！」と、全てを相手のせいにする
そして、自分の感情的な爆発の理由を、「だって、お前が〇〇したからだろ！」と、全てをあなたのせいにします。
彼らにとって、自分の感情をコントロールできないのは、あなたのせいなのです。
- 些細なことで突然怒り出す
- 感情の起伏が激しく、予測不能
- 怒りの感情をコントロールできず、暴言を吐く
- 相手を威圧し、自分の感情を押し付ける
- 自分の感情の捌け口として、相手を攻撃する
泣き虫？いや、都合が悪くなると泣き叫ぶ
「もう、無理！死んじゃいたい！」
あなたが彼にきっぱりと別れを告げた時、あるいは、彼が都合の悪い状況に追い込まれた時、彼は突然、大声で泣き叫び始めました。
それは、あなたの同情を引こうとする、演技なのかもしれません。
「俺のこと、本当に愛してるなら、こんなことしないだろ！」
さらに、泣き叫びながら、「俺のこと、本当に愛してるなら、こんなことしないだろ！」と、あなたを責め立てます。
彼らは、自分の感情をコントロールできず、都合が悪くなると、泣き叫ぶことで相手を論破しようとするのです。
「だって、俺、本当はすごく傷ついてるんだから…」
そして、泣き止んだ後には、「だって、俺、本当はすごく傷ついてるんだから…」と、被害者ぶる彼ら。
彼らにとって、泣き叫ぶことは、自分の非を認めず、相手に罪悪感を抱かせるための、有効な手段でした。
- 都合が悪くなると、大声で泣き叫ぶ
- 泣き叫ぶことで、相手の同情や罪悪感を引き出そうとする
- 感情的になり、理路整然とした会話ができない
- 自分の非を認めず、被害者ぶる
- 泣くことで、相手をコントロールしようとする
逆ギレ・逆撫で、常に他人を責める姿勢
「いや、お前が〇〇って言ったからだろ！」
あなたが彼に、彼の非を指摘した時のこと。
彼は、自分の非を認めるどころか、むしろあなたに逆ギレして、さらにあなたを責め立ててきました。
「俺は悪くない！全部お前が悪いんだ！」
「俺は悪くない！全部お前が悪いんだ！」という、あまりにも身勝手な理屈。
彼らにとって、問題の原因は常に「他人」であり、自分自身に原因があるとは決して認めません。
「そもそも、お前が〇〇だったから、こうなったんだ」と、過去の話を持ち出す
さらに、過去の些細な出来事を持ち出し、「そもそも、お前が〇〇だったから、こうなったんだ」と、話をすり替えようとします。
彼らは、常に他人を責めることで、自分を守ろうとするのです。
- 自分の非を認めず、常に他人を責める
- 指摘されると、すぐに逆ギレする
- 責任転嫁が得意で、自分のミスを認めない
- 過去の出来事を持ち出し、相手を責める
- 感情的になり、建設的な話し合いができない
【恋愛観】元彼の「自己保身」が透けて見える言動
ここでは、元彼の、自己保身が透けて見える「恋愛観」にまつわるクズエピソードに焦点を当てます。
「彼女のせいにするのが得意」「将来の話を避ける」「行動が伴わない」といった、自分だけを守ろうとする彼の姿勢。
これらの言動は、彼があなたとの関係を真剣に考えておらず、都合の良い存在としか見ていないことを如実に物語っています。
元彼の自己保身的な恋愛観を知ることで、あなたが彼に振り回されるのではなく、自分自身を大切にできる、健全な恋愛のあり方を見つけるきっかけにしてください。
「彼女のせい」にするのが得意技
「だって、お前が〇〇してくれたら、俺はもっと頑張れたのに…」
あなたが彼に何かを求めた時、あるいは、彼が自分の非を認められない時、必ずと言っていいほど返ってくる言葉です。
彼らは、自分の失敗や問題行動の責任を、全てあなたになすりつけようとします。
「もし、あの時お前が反対しなかったら…」と、過去の選択を責める
さらに、過去の些細な出来事や、あなたの決断を「もし、あの時お前が反対しなかったら…」と、ことさらに持ち出し、あなたを責め続けます。
彼らにとって、原因は常に「他人」であり、自分自身に原因がある、ということは決して認めようとしません。
「俺は悪くない！お前が俺を追い詰めたんだ！」と、被害者意識を爆発させる
そして、追い詰められると、「俺は悪くない！お前が俺を追い詰めたんだ！」と、被害者意識を爆発させ、あなたを攻撃してきます。
彼らの「彼女のせい」にするという得意技は、あなたを罪悪感で縛り付け、彼らの都合の良いように操るための、卑劣な手口なのです。
- 自分の失敗や問題行動の責任を、全て彼女になすりつける
- 彼女の行動や選択を、自分の失敗の原因にする
- 「お前が～してくれたら、もっとうまくいった」と言う
- 被害者意識が強く、自己保身に走る
- 建設的な対話を拒否し、常に相手を非難する
愛情表現は言葉だけ？行動が伴わない
「俺はお前を愛してるよ」
そんな甘い言葉は、いつでも口にするけれど、実際の行動が伴わない元彼。
あなたは、彼の「愛してる」という言葉を、どれだけ信じることができたでしょうか。
「でも、忙しいから仕方ないじゃん？」という言い訳
あなたが彼の愛情を疑った時、彼が返してくるのは「でも、忙しいから仕方ないじゃん？」という、都合の良い言い訳です。
彼にとって、忙しいというのは、愛情表現をしなくても許される理由であり、あなたの愛情を試すための口実でしかありませんでした。
「俺のために、〇〇してくれるのが愛だろ？」と、一方的に要求
さらに、「俺のために、〇〇してくれるのが愛だろ？」と、あなたの都合を無視して、一方的に愛情表現を要求してきます。
彼らが求めているのは、あなたの行動であり、あなたの「尽くす」という姿勢だけなのです。
- 言葉では愛情を伝えるが、行動が伴わない
- 忙しさを理由に、愛情表現を怠る
- 「彼女なんだから、〇〇してくれるのが愛だ」と要求する
- 相手への配慮や思いやりが欠けている
- 愛情表現が自己中心的で、相手を幸せにしない
将来の話を避ける、真剣さが足りない
「将来？ うーん、まだ考えてないかな」
あなたが二人の将来について語ろうとすると、彼はいつも曖昧な返事をして、話をそらしていました。
「まだ考えてないかな」「そのうち考えるよ」といった言葉の裏には、あなたとの真剣な関係を築く気がない、という本音が隠されていたのです。
「結婚？ 俺にはまだ早いよ」と、責任から逃げる
結婚や同棲といった、将来に関わる話を切り出すと、「結婚？ 俺にはまだ早いよ」と、責任から逃げるように話題を変えていました。
彼らにとって、将来の話は「面倒なこと」であり、「縛られること」でしかありません。
「とりあえず、今は楽しければいいんだよ」という刹那的な考え
「とりあえず、今は楽しければいいんだよ」という、刹那的な考え方。
彼らは、目先の楽しさだけを追い求め、長期的な視点や、あなたとの未来を真剣に考えることをしませんでした。
- 将来についての話し合いを避ける
- 結婚や同棲といった、真剣な関係を渋る
- 「まだ早い」「そのうち」など、曖昧な返事をする
- 目先の楽しみや自分の都合を優先する
- 責任感に欠け、将来設計ができない
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